ЛЬВИНЫЙ МИР

Раздел с большой подборкой анекдотов о львах. Шутливые истории, веселые рассказы и выходки персонажей вам поднимут настроение. (Анекдоты про льва, 18+ некоторые анекдоты имеют ненормативную лексику)

Анекдоты про льва
*
- Смотри, смотри!
- на твою тещу лев напал!
- Сам напал? - пусть сам и выкручивается...
*
- Назови зверя, которого боится лев, - спрашивает учительница ученика
- Львица, - не задумываясь отвечает Вовочка.
*
Дpессиpовщик выпил, львы закyсили.
*
Дрессировщик львов был полностью поглощен своей работой.
*
Из зоопарка сбежал сторож. Хотя, возможно, львы что-то не договаривают.
*
Мужчина — ЛЕВ познакомится с женщиной, желательно РАКОМ.
*
Лев не может быть прав - сказала львица - потому что он лев.
*
— А вот скажи мне Лев, ты кто по гороскопу?
— Рак.
*
Идут два льва по лесу, смотрят рыцарь под деревом задремал. Один лев говорит другому.
- Ну вот опять консервы.
*
Пробиться в одну восьмую финала не смогли такие сильные команды, как нигерийские орлы, камерунские львы и наши козлы.
*
Сводка происшествий: "Вчера в Московском зоопарке два с половиной неизвестных пытались украсть льва"
*
Незамужняя женщина похожа на охотящуюся львицу; замужняя - на сторожевую собаку.
*
У владельца нового магазина льва открылся обувной отдел с названием - "Ноев Ковчег" и с девизом - "Каждой тваре по паре"
*
"Чертов роуминг!"- думал лев при каждом звонке телефона в желудке.
*
Из рая выгнали только Адама и Еву. Как же выбрались оттуда на свободу львы, орлы, блохи, обезьяны и т.д.? И даже яблоки?
*
- Ты вынослив, как слон?! Ты шустр, как хорек?! Ты быстр, как антилопа?! Ты силен, как лев?!
- Ты глупое непонятное животное!!!
*
В зоопарке мать сыну:
- Вовочка, не трогай льва! У него могут быть блохи.
*
Сначала встал баран и выразил общее недоумение, затем встал заяц и выразил общее опасение. В конце встал лев и выразил общее мнение.
*
В зоопарке рассматривая льва, дочка - папе:
- Папа, если так случится что тебя сьест лев, тогда на каком автобусе мне ехать домой?
*
Сегодня услышал по телевизору, что взрослому льву требуется 20 часов на отдых каждый день.
— Я так и знал — я взрослый лев!
*
В Московском зоопарке в клетку ко льву кинули на съедение кролика.
Что там произошло никто так и не понял - но такого позора лев ещё не испытывал...
*
- Вовочка! Отойди сейчас же от клетки с львом!
- Не бойся, мама, я ничего ему не сделаю!
*
Львица льву:
- Что же ты, душегуб, задрал охотника?!
- Ну а что поделаешь, мы же хищники! Хотя по-человечески мне его, конечно, жаль!
*
Лев бежит по прериям, видит - какой-то зверек у лужи вошкается. Лев - зверьку:
- Эй, ты, х..! Х..ня! Х..ло! Пох..! Нах..!! Ох.ел!!! Зверек:
- Да сколько раз повторять, выхухоль я! Вы-ху-холь!
*
Идут два льва по торговому центру в Амстердаме.
Один говорит другому:
- Вот странно! Я считал, что здесь всегда много народу!
*
- Серег, будешь в Африке - спички спрячь в укромном месте. Но только не в трусы.
- Почему?
- Встретишь льва - отсыреют...
*
Сидят два льва в клетке.
— Ну, как тебе новый директор зоопарка?
— Пожуем—увидим...
*
...а это просто, снова в нашу пользу: когда бросают палку, лев смотрит на того кто ее бросил, а собака бежит за палкой...
*
Дрессировщик с огненным кругом стоит перед львом:
- Прекрати дуть! Прыгай, кошка драная!
*
Два охотника наткнулись на свежие следы льва.
— Иди посмотри, куда он пошел, — сказал один.
— А ты?
— А я пойду в противоположную сторону, посмотреть, откуда он вышел.
*
Трое львов подкрадываются к антилопе тихо-тихо, чтобы не спугнуть ее. Вдруг антилопа настораживается, тянет носом воздух и тут же убегает прочь. Львы некоторое время стоят смотрят друг на друга, потом один спрашивает:
- Ну и кто испортил воздух?
*
- Помогите! - кричит жена укротителя, выбежав на улицу.
- Лев вырвался из клетки и напал на моего мужа! Он его растерзает! Вход полтора доллара!
*
На мотив мифа о Геракле побеждающего Лернейскую гидру в Петергофе была установлена скульптура Самсона, раздирающего пасть льву, а в Урюпинске - Тузика, раздирающего грелку.
*
Рассказ туриста побывавшего на сафари:
- Когда меня встретил лев, то он меня не тронул, наверно подумал что я слон...
- С чего ты взял?
- Я сделал такую же кучу!
*
На уроке литературы:
— Вовочка, что тебе известно о Чехове и Пушкине?
— Чехов — это город, и Пушкин — это город.
— А кто же тогда Толстой?
— А Толстой — это лев!
*
— Какого красивого и упитанного льва ты привез. Где ты его раздобыл?
— В Африке, куда ездил на охоту вместе с дядей.
— А отчего он выглядит таким упитанным?
— Он полакомился моим дядей.
*
Лев собрал всех зверей и говорит:
- Сегодня будем есть самого трусливого.
Заяц выбегает и орет:
- Кабана в обиду не дам!
*
Заяц возвращается домой с гулянки весь в крови и говорит жене:
- Я подрался со львом ! Накатил ему как следует, еле он от меня убежал!
Тут прибегает дочка и кричит:
- Мама, мама, что было, у слонихи менструация началась, нашим папой затыкали...
*
Лев набрел на пьяного зайца. Взял его лапой, понюхал и чихнул. Заяц проснулся и говорит заплетающимся языком:
- С-слышь, с-старик, ты что, в морду хочешь? П-положи, где взял!
*
Совет в мужавлюблённым дамам:
- Если Вам всегда казалось, что ваш мужчина лев, попросите его стать на четвереньки и порычать. Сразу увидите разницу.
*
Беседуют два приятеля:
- Знаешь, я прочел, что у льва половой акт длится всего 48 секунд.
- Слава Богу, хоть чем-то я похож на льва!
*
В африканской саванне стоит скрипач и хорошо играет на скрипке. Подошел лев, лег в двух шагах и слушает. Подошли еще два льва легли и слушают. Тут подходит четвёртый, валит скрипача и жрет. На соседнем дереве одна обезьяна говорит другой:
— Я же говорила, как только придет глухой, музыка кончится!
*
Разговаривают два льва:
-Хочешь расскажу самый короткий анекдот на свете про льва?
-Да!
-Он уже закончился!
*
Мальчик говорит бабушке:
— Бабуля, ты ничего не боишься?
— Нет, дорогой!
— Ни слона, ни льва, ни крокодила?
— Нет, милый.
— О, тогда ты можешь посмотреть мой дневник...
*
Новый русский гуляет с сыном по зоопарку.
Сынок видит слона и спрашивает - Папа это кто?
Папа - Че то не знаю, я че это в натуре такое.
Сынок видит страуса - Папа а это кто?
Папа - А не знаю, че это.
Сынок увидел льва - Папа, а это ктоо?!
Папа - О, это я в натуре видел! Это сынок ПЕЖО!
*
Малыш спрашивает отца:
— А ты льва боишься?
— Нет, сынок.
— А тигра?
— Нет.
— А льва и тигра, если они будут вместе?
— Тоже нет!
— А черта с рогами ты бы испугался?
— Ни в коем случае.
Малыш задумывается, а потом говорит:
— Так значит, ты только одну маму и боишься.
*
В цирке между собой два льва на арене:
- Ты заметил, публика сегодня какая-то совсем не веселая!
- Давай их развеселим!
- Ага! Тем более, ограда совсем не высокая...
*
В ресторан приходят лев и заяц.
— Мне морковь и капусту, — заказывает заяц.
— А ваш приятель не голоден? — спрашивает официант.
— Если бы он был голоден, разве мы пришли бы сюда вдвоем?
*
В конце дня к директору зоопарка заходит смотритель:
- У нас неприятности: мясо сегодня не привезли, льва кормить нечем.
- А, ерунда! Открой клетку, пусть пойдет, найдет себе пожрать. Потом загоним.
*
- Привет Вован! Поехали со мной на сафари! Узнал фирмочку одну, путевки дёшево!
- Сколько?
- Да разные. Например охота с женой на льва - 600 доларов, или со львом на жену всего сотня!
*
На нос льву села моль:
- Лев, а Лев, я тебя съем!
- Ешь! – ответил он и заснул.
...Немного позже он проснулся от холода.
*
Михаэль Шумахер и Мика Хаккинен поехали вместе в отпуск в Африку.
Просыпается как-то утром Шумми и видит картину: - за Микой вокруг пальмы бегает лев.
- Мика он тебя догоняет!!!
- Спокойно Михаэль я его уже на 2 круга опережаю!
*
- Папа, Папа, пойдем с тобой в цирк.
- Да ну, сынок, там одну ерунду показывают.
- А я рекламу видел, там тети голые на львах ездят.
- Ну может и стоит сходить, давненько я львов не видал!
*
В зоопарке большая группа собралась у клетки, в которой лежит лев и обняв ягнёнка передними лапами. Экскурсовод:
- Вот видите, мирное сосуществование - не миф, а реальность, нужно только не жалеть для этого усилий...
Служитель зоопарка про себя:
- Мы и не жалеем. Каждый день нового ягнёнка подкладываем.
*
Собрались поиграть в карты заяц волк и лев. Волк оглашает правила:
- Кто будет жульничать, будем бить по наглой рыжей морде!
*
Разговаривают два льва в саване:
- Hадоели эти новые русские, гоняют тут на джипах, пьют, матерятся.
- Угу, - соглашается второй, - А ещё потом телефон сотовый в животе звонит через каждую минуту.
*
У клетки со львами служитель зоопарка говорит жене:
- Прошу тебя, дорогая, не устраивай мне сцены перед ними!
Какой авторитет я буду у них иметь?
*
Молодой лев в сопровождении мамы-львицы выходит в первый раз на цирковую арену, огражденную металлической сеткой. Глядя на зрителей, сын озабоченно спрашивает мать:
- Кто это такие?
- Не бойся, они не сделают тебе ничего плохого, ты же видишь, их даже отгородили от нас.
*
В выходные посетил я вместе со своим сыном цирк.
Там дрессировщик засовывал голову в пасть льву.
Сынуля спросил у меня:
— А что будет, если сейчас посветить льву в глаз лазерным фонариком?
*
Попал лев царь зверей в яму. Тут обезьяна видя всё это начинает его дразнить:
-ааааа! кошка дранная, попался! Так тебе и надо! Ну всё...
- шкура твоя пойдёт на шубу, клыки и когти на сувениры, что то и на шашлычок останется.
Тут хрустнула ветка на которой была обезьяна и она падает в яму ко льву.
- Лёва, ты не поверишь! Пришла извиниться!
*
Попали звери в яму. Сидят. Вдруг заяц угрожающе:
— Кто перднул?!
Лев:
— Я. А что?
Заяц, с восхищением поднимая большой палец:
— Запах — Во!
*
У каждой женщины должно быть несколько зверей:
- леопард на шее;
- лев в постеле;
- ягуар в гараже;
- и осел который это всё оплатит.
*
На уроке в школе:
— Дети, назовите зверя, с которым не cможет справиться человек в одиночку.
— Тигр! Лев! Слон!
— Правильно, дети. А что думает Вовочка?
— Песец, Марья Ивановна.
— Когда же с этим милым пушистым зверьком не cможет справиться человек?
— Когда песец — полный, Марья Ивановна.
*
Соискатель вакансии звонит в фирму: - Алло, девушка, я недавно был у вас на собеседовании, хотелось бы узнать решение. - Минуточку, а кто вы по гороскопу? - Я - лев. - Ну понимаете, у нас руководяший состав - свиньи, в бухгалтерии - собаки, а кадрами заведуют петухи, поищите другую вакансию...
*
Лев утащил жену у Мбамбы.
- И что сделал Мбамба?
- Взял барабан, пришел к норе льва и поднял большой шум.
- Вернул лев жену Мбамбе?
- Нет, не вернул. Но ночь Мбамба ему испортил.
*
Урок зоологии. — Иванов, назови два хищника.
— Тигр и... не знаю.
— Двойка. Петров, назови три хищника.
— Тигр, лев... э...
— Садись, двойка. Кацман! Пять хищников!
— Два тигра и три льва!
*
Пожилая пара в цирке:
- Как думаешь, Эльза, что бы сказал этот лев, если бы мог говорить?
Я леопард, Эльза - донеслось с арены.
*
Война. Командир:
- За мной, орлы! Вперё-ё-ёд! Все бегут в атаку, только двое в траншее отсиживаются. Командир:
- А вы чего здесь? Боец:
- А мы не орлы, мы - львы. Вот Лев Абрамович, а я - Лев Исаакович...
*
Чукча—охотник хвастает подвигами на охоте в Африке:
— Иду я по тропинке, вдруг гляжу — лев! Вытащил я нож, кинулся к нему и сразу хвост отрубил!
— Почему хвост, а не голову?
— А голову до меня отрезали...
*
Лев, царь зверей собрал животных и говорит:
- Красивые налево, умные направо.
Разошлись звери. Одна обезьяна осталась. Лев спрашивает:
- А ты чего никуда не идешь?
Обезьяна отвечает:
- А я что разорваться должна?
*
"Зубаха заявил, что «у компании есть свой департамент информационных технологий, в котором работает 200 человек. И он в состоянии реализовать львиную часть работ по проекту собственными силами»"
- Мне всегда нравилось выражение "львиная часть работы".
- Учитывая что в прайде часть работы льва - это сожрать принесенное львицами и после этого всех их выдрать.
- В принципе мужик все правильно написал, но как замаскировал...
*
В ресторан приходят лев и заяц.
- Мне морковь и капусту, - заказывает заяц.
- А ваш приятель не голоден? - спрашивает официант.
- Если бы он был голоден, разве мы пришли бы сюда вдвоем?
*
В пустыне на миссионера напал лев Мессионер взмолился:
— Господи, внуши этому зверю хрестианские чувства
Вдруг лев поднимает глаза к небу и говорит:
— Господи, благослови пищу, которую я сейчас приму!
*
За 2 тысячи долларов сторож зоопарка не только вошел в клетку к тигру, но и совал ему в пасть свою руку, ногу, голову и еще кой что. Ведь 2 штуки баксов – это хорошие деньги, если учесть что на 30 кг дешевой свинины, которые он скормил предварительно тигру, ушло лишь 200 долларов.
*
Издал лев закон: "Всем зверям гадить в лесу запрещается!". А Зайцу приспичило. Терпел он терпел, и, навалил под кустиком. Тут лев идет. Заяц сгреб какашки в руки и сидит тихонько. Лев спрашивает:
- А что это у тебя в руках?
- Бабочка, - отвечает заяц.
- А ну-ка, покажи, - говорит лев. Заяц ладошки открыл.
- Ой, улетела! А насрала-то, а насрала!
*
Маpтышка, увидев Тигра обрабатывающего когти напильником, спрашивает у него:
— Тигp, что ты делаешь?
— Точу когти, чтобы показать Льву, кто настоящий царь зверей!
— Кто – ты? Ой, да не смеши меня!
— Вот увидишь, как я его сделаю!
Маpтышка тут же бежит ко Льву и рассказывает ему, что задумал Тигp. Лев, возмущенный такой наглостью, идет к Тигpу и, застав его за тем же самым занятием, спрашивает:
— Так что ты сейчас делаешь, полосатый?
— Э—э. . . да так. . . маникюp.
*
Болтают в лесу звери о том, кто самый ленивый. Лиса говорит:
— Я такая ленивая, что вчера возле меня проходила курица, а мне было лень ее поймать.
Отвечает Лев:
— Слышали вчера рев в лесу?
— Да, а что это было?
— Это я сел на свои яйца и лень было встать.
*
Цирк. Смертельный номер: дрессировщица целует огромного льва в морду. После этого конферансье объявляет:
- Кто повторит этот номер, получит 10 тысяч рублей.
С галерки доносится голос:
- Я повторю! Только уберите хищника.
*
Встречаются два приятеля.
— Чем ты теперь занимаешься?
— Выступаю в цирке. Номер называется "Один с диким львом!"
— А ты не боишься?
— Чего мне бояться? Лев—то я!
*
Приходит мужик в зоопарк, а там какие-то новые странные львы в панцирях. Спрашивает:
- А это кто такие?
Охранник, грустно:
- А началось всё с того, что львёнок и черепаха просто вместе пели песню...
*
Рыцарь возвращается из "крестового" похода, идёт через пустыню, конь давно издох от жажды, доспехи и оружие давно выкинуты (зачем на жаре такую тяжесть таскать?), пить ужасно хочется... вдруг оазис... рыцарь бежит к оазису, а навстречу ему лев... Рыцарь падает на колени в молитве:
- Господи, привей этому льву христианские чувства...
Лев подойдя к рыцарю падает на колени:
- Господи, благослови пищу, которую я сейчас приму...
*
Брюнетка и блондинка, поехали в тур по Африке. Вышли погулять в заповедник. И вдруг из—за кустов выбегает Лев. Брюнетка не растерялась и раз Льву песок в глаза, и сама быстро на дерево. Кричит оттуда блондинке:
— Лезь на дерево, а то Лев сожрет!!!
Блондинка:
— А, я его не обижала, это ты ему песок в глаза бросила.
*
Лев собрал зверей и говорит:
- Кто прыгнет со скалы, тот поимеет мою львицу. Не успев договорить, видит со скалы падает медведь и быстро карабкается обратно.
Лев:
- Миша, куда ты? Ты же прыгнул, имей мою львицу.
Медведь:
- Подожди, Лёва! Я сначала поимею того, кто меня оттуда спихнул!
*
Сидят в баре лев, волк и свинья. Волк говорит:
— Я когда завою, так меня весь лес боится.
Лев говорит:
— Я когда зарычу, так меня боится вся саванна.
Свинья, задумчиво отхлебнув из бокала:
— А мне стоит только кашлянуть — и весь мир трясется от страха. (свинной грипп)
*
Бегут звери кросс, лев выступает судьей.
Заяц вырывается вперед и пропадает из виду.
Прибежав к финишу, звери видят облизывающегося льва.
- А заяц где?
- Не прошел допинг-контроль...
*
Идет заяц по лесу, смотрит бегут звери, а сзади всех муравей. Останавливает его и спрашивает:
- Ты куда муравей бежишь?
- Да львица между деревьев застряла.
- А ты-то куда, такой маленький?
- А что я не мужик что ли.
*
Приходит мужик в зоопарк, а там какие—то новые странные львы в панцирях. Спрашивает:
— А это кто такие?
Охранник, грустно:
— А началось всё с того, что львёнок и черепаха просто вместе пели песню...
*
Идут два еврея по джунглям. Вдруг откуда не возьмись, лев. Евреи разбежались кто куда, а лев стал преследовать одного из них, вдруг неожиданно подскользнулся, вылетел в пропасть и разбился. Теперь встречаются евреи и один другому говорит:
— Слушай, ты такой смелый! Льва поборол. Я б на твоем месте обосрался.
— А ты думаешь на чем лев подскользнулся?!
*
Сидит лев Эдуард и пьет пиво. Вдруг что-то проносится в воздухе и пикирует прямо ему в кружку. Лев достает когтем это "что-то" из пива и спрашивает:
- Ты кто?
- Я - майский жук Боря!
- Так вот, майский жук Боря, больше так не делай... (и медленно растирает его пальцами).
*
Сидят в баре звери. Вдруг заяц открывает дверь пинком, подходит ко льву и говорит:
- А ну, пошли! Лев:
- Пошли!
Через некоторое время лев возвращается - весь в крови, с мордой исцарапанной. Удивленные звери спрашивают:
- Ну что?
- Да кто ж знал, что он по колючкам побежит?!
*
Сказал лев привести зверям свою пару которую они т..хают.
Волк привел волчицу, заяц зайчиху, ну и все звери так же, а слон привел мартышек. Лев в недоумении:
- Ты че слон, ты на их размер смотрел, ты же их больше в 20 раз!
- Ну и что, зато я когда кончаю они так прикольно лопаются.
*
Идёт Заяц и видит перед собой - на поляне лежит молодой лев. Ласковым, заискивающим голоском спрашивает: - Что, левик, отдыхаешь? - Да нет, косой, в капкан попал. - У-у, разлеглась тут, рыжая морда!
*
Двое крутых обсуждают предстоящие путешествия:
- Ты куда?
- На Мальдивы - как всегда, с женой...
- Туда сейчас только лохи ездят! Самый модный тур в Африку - сафари!
- Что, дорого?
- Да нет: есть два варианта - если с женой на льва - 500$ с каждого; а если со львом на жену - всего стольник!
*
Сегодня на маскарад все пришли в масках:
— Серж в маске Льва;
— Константин в маске Волка;
— Наталья в маске Лисы;
наш администратор Леша в 255. 255. 255. 0
*
Тигра и льва призывают в армию. Лев говорит: - Может сбежим. Тебе хорошо, а мне гриву жалко. Тигр говорит: - Давай спросим кого-нибудь. Может, там не так и плохо.
Идут по лесу, видят мышь бежит в форме. - Эй, мышь, как там в армии?
- Какая я тебе мышь, я ежик в самоволке.
*
Решили как-то раз звери провести демократические выборы, а то монархия - сами понимаете, к добру не приведет. Ну, решили, так решили, даже выборы тайные провели. Выбрали главой правительства слона, а премьером - медведя. Осталась им самая малость, пойти оповестить о всем этом льва - того самого... правящего. Долго думали, опять провели референдум, поголосовали еще немного, и, единогласно выбрали зайца представителем общественного мнения. Делать нечего, пошел косой к льву, права качать... Через час приходит обратно. Слон его и спрашивает:
- Ну как оно там?
- А ты молчи, хероносый, когда с новым канцлером разговариваешь!
*
Идет лев по лесу с блокнотиком. Встретил волка:
- Волк? Придешь ко мне в понедельник, я тебя съем. Записываю.
Встречает лису:
- Лиса? Придешь ко мне во вторник, я тебя съем. Записываю.
Встречает зайца:
- Заяц? Придешь ко мне в среду, я тебя съем. Записываю.
- Не, в среду я занят!
- Вычеркиваю!
*
Приходит лев в бордель, достает из кармана мелочь и говорит:
- мне львицу, ему отвечают:
не хватит,
- тогда тигрицу,
- не хватит,
- тогда пантеру,
- тоже не хватит,
- а, на все деньги кошек!
*
Значит провинился удав, и звери, на собрании его судят.
-Лев: - какие будут предложения?
-Слон: - а давайте отражем ему #бало!
-Лев: - нее,очень жестоко, еще предложения, все молчат.
Опять встает слон и говорит: - Ну давайте отрежем ему #бало!
-Лев: - да угомонись ты, еще кто нибудь?
Встает попугай: - а давайте отрежем ему хвост!
-Слон: - да да! По самое #бало!
*
Приходит лев в публичный дом и спрашивет:
- У вас львицы есть?
- Нет, всех разобрали.
- Ну, тогда тигрцы есть?
- Нет, к сожалению, разобрали.
- Ну, а что у вас есть?!
- Змея.
- Да?..., ну давайте.
Приносит он ее в комнату и начинает орать:
- Растянись, шланг гремучий!
*
Приходит лев в публичный дом:
- Мне бы львицу!
Мадам:
- Все заняты!
- А тигрицу?
- Все заняты!
- А волчицу?
- Все заняты.
- Ну кто-нибудь у вас есть??!
- Да. Мышки-девственницы, 5 копеек пучок.
*
Идем с супругой по Подолу (Киев).
Я с фотоаппаратом, в костюме, галстуке. Супруга - в платье с шикарным декольте... Выпили по пивку...Жить - хорошо (с) Вицын.
Видим - на пристани бронзовые львы у входа в ресторан "Мандарин". Супруга сразу "хочу сфотаться"... Фотографируемся...Идем дальше...
Недавно забрал пленку и фотки...
На фото: львы, супруга и надпись "МАНДАРИН", без ТРЕХ последних букв.
Супруга и теща неделю дуются...
*
В баpе тpое охотников pассказывают дpуг дpугу о своих успехах на сафаpи.
Пеpвый:
- Hа меня побежал носоpог, я подпустил его на тpи метpа - бабах! - наповал!
Втоpой:
- А я, когда охотился на слонов, подпустил одного на два метpа и одним выстpелом завалил его.
Тpетий:
- А на меня помчался буйвол с наставленными pогами, ну, я в него - бух! - готов!
Тут в pазговоp встpевает тщедушный мужичонка, сидящий за соседним столиком:
- Это все еpунда. Вот на меня лев заpычал, а я к нему подошел аж на полметpа безо всякого оpужия и обоссал его.
Все тpое удивленно:
- Ух ты! И чем все закончилось?
- Тем, что я получил по моpде от сотpудников зоопаpка.
*
В самолете перевозят льва. Он вырывается из клетки, врывается в кабину летчиков и набрасывается на радиста.
— Не ешь меня, — умоляет радист.
— Потеряем связь с землей и разобьемся.
Лев подбежал к штурману.
— Не ешь меня, — говорит штурман.
— Собьемся с пути и разобьемся.
Лев подбежал к стюардессе. Она что—то шепнула ему на ушко. Лев поднимает хвост и убегает в клетку.
— Что ты ему сказала?
— Если ты меня съешь, то тебя будут трахать целым экипажем.
*
Пришел как то Ржевский на бал, и просят его рассказать какой-нибудь случай, на что он соглашается.
- Попал я как то в Африку на охоту на льва. Иду по джунглям, рублю мачете лианы и вдруг выхожу на поляну, а на ней в двух метрах от меня сидит голодный лев. Господа, я обосрался...
Ну, все бросились говорить:
- Ну что вы, поручик, увидеть так близко льва. С кем, мол, не бывает.
- Да нет, господа, я только что обосрался.
*
Зоопарк вот-вот должен закрыться. Тут около клетки со львами появляется дама с огромным букетом цветов в левой руке и коробкой с отбивными в правой. К большому удивлению всех посетителей, она бросает цветок за цветком и отбивную за отбивной самому свирепому льву. Один из посетителей спрашивает служителя:
- Что это за странная дама?
- О, я её хорошо знаю, - отвечает служитель. - Она приходит сюда каждый вечер с гостинцами для Пандора. Дело в том, что перед тем, как его поймали, он разорвал в джунглях её мужа...
*
Лев и осел попали в яму. Видя, как осел дрожит от страха, лев ему говорит:
- Да не трясись ты, я ослов не ем, я ем только козлов.
Осел тут же успокаивается. Проходит несколько дней, еды нет никакой, и лев все же решает утолить голод. Осел, от страха зажавшись в угол, пытается что-то возразить:
- Ты же сказал, что ешь только козлов.
- Ах ты, видел бы, какая у тебя сейчас козлиная рожа!
*
Издал лев, царь зверей, закон значит:
- Каждый день все должны приносить мне мясо. Кто этого делать не будет - получит по лбу!
День первый. Приносит заяц сумку. Лев говорит:
- Сколько кило? - Пять. Лев сумку открывает, смотрит - там капуста.
- Ах ты, косой обманщик!!! Хлоп ему пять раз по лбу. Заяц - фрррр, улетел в кусты. Через минуту из кустов доносится душераздирающий смех. Лев заглядывает в кусты:
- Эй, косой, ты чего, мало тебе, что ли?
- Да нет, ничего, просто вон ежик несет 10 килограммов яблок, а закон ты знаешь!
*
Один мужик приглашает другого в цирк. Тот посмотрел, посмотрел:
- Не такой какой-то у вас цирк, бордель, а не цирк, вот у моего дяди бордель - так это цирк...
- Ну а львицы, львицы посмотри...
- Ну и что львицы? Б...и какие-то... Вот у моего дяди б...и - так это львицы...
- Ну.. Ну... Ну клоун-то клоун посмотри какой смешной?
- Да разве это клоун? Это х.. какой-то! Вот у моего дяди х.. - вот это клоун!
*
Приходит лев к сове.
- Сова, ты такая мудрая, вот скажи мне, к чему у меня правая лапа чешется?
- От кого-то убегать будешь.
- Сова, а к чему левая лапа чешется?
- Кого-то догонять будешь.
- А к чему ушко чешется?
- Кто-то тебе мурлыкать будет.
- Сова, а к чему носик чешется?
- Лев, ты бы помылся!..
*
Медведя лишили водительских прав. Ну, он обратился к Лисе, Волку и даже ко Льву с просьбой посодействовать в восстановлении документа. Но у них ничего не вышло. Тогда Медведь обратился к ослу с тем же вопросом. И тот через 5 минут вернул ему права. После в кабаке Медведь спросил:
— Слушай Осел как ты смог вернуть мои права, если у Лисы, Волка и даже Льва ничего не вышло?
А он в ответ:
— Мишь я вошёл в ГИБДД осмотрелся, а там ВСЕ СВОИ.
*
Сидит Лев на пенечке, раскуривает косячок. А тут вдруг—мимо охотники! Лев спрятался за кустом. Выходит — ан нет косячка! Ну, собирает срочно всех зверей, грит если через 5 минут косяка не будет — начинаю жрать всех подряд!!!! Заяц, видя такое дело—сразу драпать — его ж по—любому первым сожрут! Вдруг видит в небе ворона летит так это медленно и спиной к земле. — Ворона, у Льва косяк пропал, ты не видала? — Да что косяк. . . Тут землю спиздили!
*
Бык со львом отдыхают. У льва звонит телефон, он берет трубку.
- Да, милая, - говорит лев, - скоро буду. Что делаю? С быком отдыхаю.
Когда закончим? А мы уже почти закончили - бегу через пару минут.
Что купить? Ага, хорошо, обязательно - конечно, все запомнил, все куплю!
Лев кладет трубку, а бык смеется. Мол, как это так, тебе жена позвонила, а ты ей: "Да-да, уже бегу, все куплю". Не можешь, что ли, хлопнуть по столу кулаком: мол, я мужик, и все!
А Лев ему отвечает: - Дорогой бык, ты не путай. Это у тебя жена - корова, а у меня - львица...
*
Приезжает как-то в английский университет учёный, который долгое время путешествовал по Африке. Он начинает рассказывать об охоте местных племён на льва! Он говорит:
- Сначала они роют яму и закрывают её чем-нибуть, затем самый храбрый из них начинает танцевать вокруг ямы! Лев начинает охотиться на "танцора" и прыгает на него! В тот момент он прыгает в сторону и лев падает в яму! Охотник прыгает за ним и начинает крутить льву яйца! Лев сдаётся от нестерпимой боли!
Тут один из студентов спрашивает:
- А если это львица?
Учёный:
- Тогда крутите свои! Они вам больше не понадобятся!
*
Лев гуляет по лесу. Встречает жирафа:
— Эй, длинношеий! Кто самый храбрый в лесу?
— Ты, лев!
Лев довольно улыбнулся и идет дальше. Видит зебру:
— Эй, полосатая! Кто самый красивый в лесу?
— Конечно ты, лев!
Лев, гордый, пошел дальше. Видит слона:
— Эй, длинноносый! Кто самый умный в лесу?
Слон берет льва хоботом, перебрасывает через свою спину и зашвыривает в болото. Лев вылазит, отряхивается от тины и говорит:
— Ну зачем же так нервничать? Мог бы просто сказать «Я не знаю».
*
Очень пожилой человек пришел к священнику, спрашивает:
— Скажите, отче, может ли быть такое, чтобы я оказался отцом ребенка, которого родила нынче моя 18—няя жена. А ведь мне уже почти семьдесят... Может это чудо, сотворенное богом?
— Я расскажу вам сейчас одну историю, — сказал священник.
— Я был однажды в пустыне и вдруг увидел, что на меня несется лев. Я вскинул свою трость как винтовку, прицелился и, когда лев был совсем близко, крикнул:
— ПУ!. Лев упал мертвым...
— Понимаю, это было дело рук божьих!
— Не совсем: позади меня оказался охотник с настоящим ружьем.
*
Стоит длинная очередь за пивом. Заяц лезет без очереди. Волк поднимает его за уши и говорит:
— Заяц, куда поперёк волка лезешь?!
— Волк, не шуми, пойдём за угол отойдём.
Через минуту заяц возвращается и опять лезет без очереди. Медведь поднимает зайца за уши и говорит:
— Заяц, ты куда вперёд меня прёшь?!
— Миша, не шуми, пойдём за угол зайдём.
Через минуту заяц опять возвращается и опять лезет без очереди. Тут уже Лев не выдерживает и говорит:
— Заяц, ты вообще оборзел что ли?
— Лёва, тихо—тихо, пойдём за угол зайдём.
Заходят за угол, а там Змей Горыныч:
— Заяц, сколько можно — всё мясо да мясо! Трубы ж горят! Когда пиво будет?
*
Некто приходит в цирк устраиваться на работу.
- Что вы умеете?
- Все, что ни скажете, все сделаю.
Показывают ему номер дрессировщика: в клетке с тиграми девушка с обнаженной грудью, щелчок кнута, тигр подползает к девушке и языком касается ее груди.
- Повторить сможете?
- Конечно. (Решительно) Уберите зверей!
*
Собрал лев всех жильцов леса и говорит:
- Уважаемые животные, за прошедшую неделю в нашем лесу произошло 2 события: одино хорошее, другое плохое, с какого начать?
- С хорошего!
- Во вторник к нам завезли 3 грузовика свежих презервативов...
- Ура!!! Трахаться будем... а что за плохая новость?
- Заяц их вилами разгружал...
*
Через неделю конец света. В лесу паника. Решили все звери в последние дни оторваться на полную, и устроили всеобщее порево. Кто с кем не е...ся, ежик на белке, мышь на сове и т. п.
Ну лев, как царь зверей смотрит на все это, и думает, а что жить не долго осталось, давай ка я к антилопе подкачу.
Лев:
-Слушай антилопа, ты мне давно нравилась, давай с тобой ну, типа любовью займемся.
Антилопа:
-Ну давай, терять нечего.
Начался у них процесс, тут антилопа и говорит:
-Слушай лев, все равно последнюю неделю живем, ты бы хоть презерватив снял!
-Это не презерватив, это удав сосет!
*
Как всегда Русский, Поляк и Немец соревнуются кто из них круче. Задание такое: пройти по верёвочке над пропастью, зайти в пещеру с огромным львом, пожать ему лапу и оттрахать мулатку.
Идёт Немец. По верёвке даже не прошёл, упал в пропасть.
Идёт Поляк. По верёвке прошёл, но его лев завалил.
Идёт Русский. Прошёл по верёвке, зашёл в пещеру, оттуда в течение 10 минут раздавались рёв льва и матерная ругань нашего чела. Потом он выходит из пещеры и говорит: "Ну что? Кому тут надо лапу пожать?"
*
Попал мужик в лапы к джинну. Тот ему и говорит: "Я тебя отпущу, если ты проидешь три испытания."
Мужик согласился. Джин продолжает:
"Первое - выстоять в схватке с 40 головорезами. Вотрое - выдернуть больной зуб у разъяренного льва. Третье - удовлетворить женщину, никогда не знавшую оргазма."
Привел джинн мужика на арену. Вышли головорезы. Ну мужик всех за полчаса уложил, на самом пара царапин. Говорит: "Давай второе испытание".
Приходит к клетке со львом. Заходит, значит, и клетка начинает сотрясаться. Оттуда раздаются крики мужика, рев льва... Час не выходит мужик, два... Наконец через 3 часа выходит, весь в крови, одежда - в куски, и произносит:
"Фффууу.... Ладно. Давай теперь женщину с больным зубом и я пошел."
*
Лев гуляет по лесу. Встречает жирафа:
- Эй, длинношеий! Кто самый храбрый в лесу?
- Ты, лев!
Лев довольно улыбнулся и идет дальше. Видит зебру:
- Эй, полосатая! Кто самый красивый в лесу?
- Конечно ты, лев!
Лев, гордый, пошел дальше. Видит слона:
- Эй, длинноносый! Кто самый умный в лесу?
Слон берет льва хоботом, перебрасывает через свою спину и зашвыривает в болото.
Лев вылазит, отряхивается от тины и говорит:
- Ну чё так нервничать? Мог бы просто сказать «Я не знаю»
*
Гороскоп львам. ...Партнеру недвусмыслено дает понять, насколько несоизмеримое ни с чем счастье пришло к нему в виде Льва и требует к себе соответствующего обращения. Не против, если в быту его зовут просто Всевышний. Верный друг, любит дарить дорогие и ценные подарки, чтобы все в очередной раз прониклись его шикарностью. Любит пожрать, поспать и поболтать, из-за чего часто дружит с Близнецами. Невыносим в больших количествах, если вы Дева, Рак или Рыбы.
Лев Людей делит на два сорта - свита, которая допускается к телу, и холуи,об которых точат когти и зубы. Эгоист, конечно, но Льву эгоизм прощаешь за его святую и непокобелимую веру в собственную очаровательность. Сладкая лесть приятна, с помощью нее изо Льва можно вытащить все что угодно. Великодушен и любитель сам над собой посмеяться. Всем остальным от насмешек надо Львом стоит воздержаться, если нет желания провести оставшиеся часы мучительного существования в реанимации. Хамоват, но элегантен. Способен любого втоптать по уши в какашки, что иногда и проделывает из чистого любопытства и детского интереса "позырить"...
*
Лев: Наш гороскоп:
1. Я поведу вас в даль светлую.
2. Лучше оказывать поддержку, чем получить её.
3. Приятные манеры - половина успеха.
4. Солнце светит Львам.
5. Красивая табличка на двери кабинета важнее высокой зарплаты.
6. Люблю хорошо зарабатывать, а ещё больше - тратить.
7. Рояль в доме лучше, чем пианино, пусть даже на нём не кому играть.
8. Несмотря на свой приветливый вид, я в душе диктатор.
9. Если делать - так по-большому.
10. Зачем вам солнце, если я с вами?!!!
*
Построили звери в лесу тюрьму, лев как пахан распределил должности, сел на пенек и курит.
Обиженный ежик подбегает и говорит:
- Лева, ну, а мне что?
Лев подумал и говорит:
- Будешь работать в карцере.
- А кем?
- Кем? Кем... - Туалетной бумагой!
*
Приходит чeловек в цирк и говорит директору:
- Возьмите меня на работу. Я отличный дресеровщик.
- Ну что ты можешь?
- Я могу сделать так, что крокодил будет играть на пионино, а лев петь песни.
- Не может этого быть. Покажите.
Выводят на арену крокодила, льва, выносят рояль. Директор с круглыми глазами смотрит на поющего льва и играющего на рояле крокодила, и говорит:
- Я в это не верю. Тут должен быть какой-то секрет.
- Вы правы. Тут действительно есть небольшой секрет. Дело в том, что лев просто открывает рот, а поет и играет один крокодил.
*
Идет судебный процесс. Слон обвиняется в изнасиловании змеи. Судья-лев вызывает пострадавшую:
- Расскажи, как это было.
- Мне до сих пор трудно говорить...
В общем, он силой заставил меня взять в рот свой детородный орган.
- Понятно. Теперь послушаем свидетеля.
Выходит свидетель - легкомысленная обезьяна:
- О! А! Вы бы видели, какая была эрекция! А когда началось семяизвержение, я подумала, что наступил конец света.
- Ясно. Обвиняемый, что ты можешь сказать в свою защиту?
Слон:
- Прежде всего, это был не оральный секс, а анальный. И не со змеей, а с обезьяной и по взаимному согласию. А змею я просто применил в качестве презерватива.
*
Вытащил заяц у льва из жопы занозу...
Лев говорит:
- Чем тебя отблагодарить?
Заяц:
- А ты собери всех жителей леса и скажи им, что я твой друг и чтобы они меня слушались.
Лев так и сделал.
На следующий день идет заяц по лесу... Навстречу волк.
Заяц:
- Как насчет минета...?
Волк подумал-подумал, да делать нечего. Друг льва все-таки.
Следом шла лиса. С ней та же история приключилась.
Идет медведь.
Заяц:
- Как насчет минета...?
Медведь:
- Да без вопросов. Минет так минет...
Через пять минут вылетает заяц из кустов:
- Миша, бл*дь, на собрания надо ходить!!!
*
Гордая львица отдыхала в тени высокой травы, когда рядом появился сладкоречивый шакал. Скорбно закатив глаза, он начал жаловаться на неудачную свою судьбу да так, что львица сжалилась и ввела его в стаю на правах лучшего друга.
Он стал первым пробовать лучшие куски, отдыхать как настоящий лев и, львица снисходительно прощала все его шалости, пока однажды он коварно не столкнул её в пропасть.
- Что ты делаешь? - воскликнула умирающая львица. - Разве ты не получил всего, что не заслуживал?
Шакал засмеялся: Меня теперь интересует - смогу ли получить всё это и от других львиц! - и ушёл напевая.
*
Сидит под дубом заяц, что-то пишет. К нему подходит лиса:
-Эй, заяц! Что делаешь?
-Да,- говорит, диссертацию пишу про то, как зайцы лис едят.
-Ты что, заяц, напутал что ли? Это мы вас едим! Пойдем-ка за дуб, я тебе все объясню. Черезнекоторое время возвращается один заяц и дальше что-то пишет.
Так приходит волк, медведь, ситуация повторяется. Картина за дубом: мертвая лиса, мертвый волк, полудохлый медведь и сидит ЛЕВ, довольный такой, облизывается. Отсюда мораль: не важна тема твоей диссертации, важно, кто твой научный руководитель.
*
Утро. Гостиница. капитан с похмелья подходит к окну, открывает... Ё!!!...
А там Саванна, жирафы ходят, антилопы, носороги, зебры, львы...
Он подходит к спящему человеку и будит его.
- Где мы?!
- В Африке, капитан.
- А как мы сюда приплыли?
- Мы не приплыли а прилетели.
- Ой, бл**аааа... Я ещё и лётчик!!!???
*
Идёт в лесу субботник. Все звери чем-то заняты, один заяц под кустом валяется, ни фига не делает. Подходит к нему лев, типа который за старшего там и говорит:
-Ты чего, заяц, лежишь тут, ничего не делаешь?
-Отстань, я тут делом занят.
-Хватит фигнёй страдать, ни хрена ж ты не делаешь!
-Слушай, отстань, не мешай любовью заниматься!
-Какой ещё млин любовью? -Да, еб*л я ваш субботник.
*
В одном зоологическом исследовательском институте чтобы повысить дисциплинированность сотрудников стали выпускать в рабочее время львов.
Они гуляли по коридорам, люди боялись выходить туда и им ничего не оставалось, как работать.
Через какое-то время один лев сьел уборщицу и их перестали выпускать. Сидят они в клетке и один старый лев говорит молодому:
- Вот зачем тебе понадобилось жрать эту уборщицу? Я вот десятка два научных сотрудников сьел и хоть бы кто заметил!
*
- В этой клетке вы можете видеть льва. Это очень кровожадное и опасное животное, и убежать от него можно только тремя способами. Вопросы есть?
- Есть. Что за способы?
- Способ первый. Вы строите высокую стенуи когда за вами погонится лев, вы ее перепрыгиваете, а лев остается с другой стороны. Вопросы есть?
- А как я ее перепрыгну?
-Лев погонится, узнаете. Способ второй. Вы копаете яму и когда за вами погонится лев, вы пробегаете мимо, а лев поскальзывается и падает в яму.
- А на чем он поскальзывается?
- На дерьме.
- А откуда дерьмо?
-Лев погонится - узнаете.
И, наконец, способ третий. Вы копаете глубокую яму и когда за вами погонится лев, вы прыгаете в яму, лев прыгает за вами и тут вы наматываете его яйца себе на руку.
- А если это львица?
- Тогда наматывай свои - они тебе больше не понадобятся.
*
Заяц жалуется льву, что к нему пристаёт медведь. Каждый раз, когда встречает, орёт:
- Почему без шапки?! -и начинает бить.
Вызывает лев медведя:
- Медведь, ну тебе не надоело одно и то же каждый раз повторять? Когда, в следующий раз, встретишь зайца, ты ему скажи: "Принеси яблоко". Он принесёт красное, а ты скажи, что хотел зелёное. Попроси закурить. Он даст с фильтром, а ты скажи, что хотел без фильтра. Попроси огня. Он даст тебе спички, а ты скажи, что хотел зажигалку.
Встречает медведь зайца:
- Заяц, дай яблоко.
- Тебе красное или зелёное?
- Сигарета есть?
- С фильтром или без?
- Огонька не найдётся?
- Тебе спички или зажигалку?
- Почему без шапки?!
*
Саванна... Полдень... Лев и Львица лежат на солнышке, загорают. Тут подбегает заяц, как зарядит по морде Льву и деру. Лев ноль на массу, Львица в шоке:
- Лева, ты царь зверей, шо занафиг? Догони да порви его!
- Ой да ладно, маленький, тупой, фигней страдает. Ничего страшного...
- Ну, дело твое, ты же царь...
Через некоторое время история с зайцем повторяется, происходит тот же разговор, ну и так несколько раз... Где-то раз на десятый Львица, не выдержав такой наглости, рванула за зайцем: туда-сюда за ним...Наконец, заяц забежал в трубу в холме, ну, Львица за ним, в общем, там и застряла. Заяц вылез из другого конца трубы и, ессно, Львицу отымел по полной и был таков. Вскоре Львице все-таки удалось вырваться, и она вернулась ко Льву: хвост поджат, уши опущены, взгляд потуплен. Лев смотрит на нее, и так подозрительно спрашивает:
- Что, к трубам водил?
*
Лев навешал звиздюлей слоненку. Слоненок прибежал в стадо и кричит мамме:
- Мама меня лев под пресс пустил!
Мамаша поставила все стадо на уши. Тут они все ломятся по лесу льва прессануть. Шум, грохот, все звери разбегаются. Тут впереди них муравей из дырки вылезает и кричит:
- Стоять!
Стадо остановилось, все замялись. Муравей:
- Куда ломитесь?!
Главный слон выходит и говорит:
- Да вот, лев слоненка надавал звиздюлей, идем к нему.
Муравей:
- Развернулись, и свалили обратно!
Слоны развернулись и пошли обратно. Слоненок бегает вокруг мамы и говорит:
- Мама! Мы же большие, давай затопчем муравья и пойдем льву звиздюлей дадим!
А она ему отвечает:
- Эх, сынок, участковый - он и в африке участковый.
*
Лев запретил зверям в лесу пить. За нарушение приказа - смерть.
День первый. Собрались звери на поляне для проверки. Все трезвые, один заяц слегка навеселе. Лев к нему: - Ты почему выпил?! - Э-э-э... Понимаете, сын у меня родился, грех не выпить... - Ладно, прощаю.
День второй. Опять собрались звери на поляне. Все трезвые, один заяц стоит - шатается. Лев к нему: - Ты опять пьяный??! - Э-э-э... Понимаешь, сегодня у тёщи день рождения был... Ну выпили немного... - Ну смотри, Заяц, если завтра опять напьёшься, я тебя съем!!!
День третий. Все звери на поляне, трезвые. Зайца нигде нет. Пошёл Левего искать. Нет нигде. Вдруг видит из воды уши торчат. Лев хватает его за уши и вытягивает. Заец в нулину пьяный. Лев: - Заец, я тебя вчера предупреждал?!!! Всё, сейчас я тебя съем! - Ты, Лев, ик, для своих зверей приказ издал? Ик!.. А нас, рыбов, не трогай!
*
Пришли все звери леса ко льву. И говорят сил нету от зайца кого видит того и сношает. Лев говорит вопрос порешаем и пошел искать зайца. Заяц прознал про это и заперся у себя в домике. Лев в домик ломился, а достать зайца не смог. Решил по доброму с ним договориться.
- Выходи заяц поговорим.
- Не выйду.
- Да выходи, я тебе слово даю, не трону, поговорим.
- Не выйду.
- Да ладно, выходи.
- Ладно выйду... Только для уверенности пусть все звери свяжут тебя.
Связали звери Льва заяц и вышел. Подходит ко льву. Лев:
- Страшно заяц?
Заяц весь тресется:
- Страшно, первый раз льва сношать буду.
*
Приказал лев яму в лесу вырыть и издал указ: "Кто ночью в яму упадет, того весь лес иметь будет!". Так получилось, что заяц возвращался поздно вечером из гостей и попал в яму. Мечется по ней, выбраться не может. Думает: "Я такой маленький! Что от меня потом останется?!" Тут волк идет, увидел зайца в яме.
- Косой, что ты там делаешь?
- Да, вот. Лев указ издал, что кто в яму ночью попадет, тот любого зверя в лесу поимеет.
- Слушай, косой, я на одного зверя зуб имею, давай поменяемся!
- Ну, ладно, давай! Волк зайца вытащил, а сам в яму прыгнул. Утром собрались звери вокруг ямы. А волк стоит - лапы в боки:
- Слона мне!!! Слона!!!
*
Кембpиджский унивеpситет, лекция пo биoлoгии. Тема: oпасные живoтные. Пpoфессop:
- Львы , тигpы, нoсopoги, да, безуслoвнo - этo oпасные звеpи, нo самый стpашный вpаг челoвека - этo медведь гpизли. Этo хитpый и кoваpный звеpь, если вы безopужны - спасения oт негo нет. Вoт вы oт негo пoбежите - oн вас дoгoнит и съест, вы на деpевo пoлезете - залезет и там съест, вы в вoду ныpнете - ныpнет за вами, вытащит и съест... Итак, еще pаз пoвтopяю: если вы безopужны - спасения oт негo нет. Все пoняли? Маленький, щуплый студент пoднимает pуку:
- Господин пpoфессop, вoпpoс мoжнo?
- Hу?
- Господин пpoфессop, а если спpятаться?
- Для таких как вы, пoвтopяю еще pаз: гpизли - этo хитpый и кoваpный звеpь, oн тoже спpячется.
*
Идёт заяц по лесу, видит льва. Лев жалобно так говорит:
- Зайчик, помоги мне! Я в капкан попал!
- Да? И крепко застрял?
- Да, мне самому отсюда не выбраться!
Заяц подумал, потом как даст льву по морде.
- Чего тут разлёгся, кошка жёлтая, пройти не даёшь.
Через час проходит заяц снова там и видит - в капкане никого нет. Тут на плечо ему ложится лапа.
- Кхм, кхм.
- Ой, Лёва, не поверишь! Я извиниться пришёл!
*
Кто помнит, как ловили льва в пустыне? До меня дошли лишь решения математика, философа и декана. А другие?
— Что значит поймать льва? Посадить его в клетку! Берем клетку и садимся в нее сами: задача выполнена — лев в клетке, по другую ее сторону. (Философ)
— Делим пустыню пополам и выбираем ту половину, где лев. К ней так жеприменяем метод бисекции, пока не получаем сектор, в котором находится лев. Теорема существования доказана, все остальное — грязное дело практиков. (Математик)
— У льва есть хвост? Сам придет (пересдавать)! (Декан)
*
Собрал как-то лев зверей на субботник. Сидит важный перед собравшимся зверьем и речь толкает:
- С начала чистим правую сторону леса.
Рядом лягушка на пеньке сидит и повторяет:
- Правую сторону леса.
Лев:
- Затем чистим левую сторону леса.
Лягушка:
- Левую сторону леса.
Лев:
- Потом пойдем вглубь. И уберите эту зеленую шваль отсюда.
Лягушка:
- Потом вглубь. Слышь крокодил уматывай отсюда нахрен.
*
Стоит длинная очередь за пивом. Заяц лезет без очереди. Волк поднимает его за уши и говорит: - Заяц, куда поперек Волка?
Заяц отвечает:
- Волк, не шуми, пойдем за угол отойдем.
Уходят. Через минуту заяц опять лезет без очереди. Медведь не выдержал. Поднимает зайца за уши:
- Ты куда вперед медведя?
Заяц говорит:
- Утихни, медведь, пойдем за угол отойдем. Уходят. Опять через минуту заяц лезет без очереди. Тут уже лев не выдержал:
- Заяц, совсем охамел, что-ли?
А тот без страха:
- Пойдем, Лева, за угол отойдем. Заходят за угол, а там Змей-Горыныч:
- Заяц, сколько можно - все мясо, да мясо! Когда пиво будет?
*
В одной африканской деревушке завелся лев, который начал периодически пожирать скотину у местных жителей, и те решили нанять опытного охотника, чтобы тот расправился со львом. Короче, нашли они охотника, и тот начал выслеживать льва. День выслеживает, два, три - все безрезультатно. Тогда охотник решил пойти на хитрость. Он попросил забить корову, разделать ее тушу, а шкуру отдать ему, чтобы он провел ночь в загоне для скота, облачившись в эту самую шкуру. Так и было сделано. Вдруг среди ночи вся деревня просыпается от диких криков и воплей. Все сбегаются к загону для скота, видят там кровь, но... никаких следов пребывания льва. И тут они видят лежащего на земле едва живого, истекающего кровью охотника. Вся толпа в удивлении:
- Что случилось? Где лев?
- Да идите вы в жопу со своим львом! Лучше скажите, КАКОЙ МУДАК ВПУСТИЛ В ЗАГОН БЫКА?
*
Исчезли из лесу все самки, напряг, а тут ещё и весна... Лев и тигр сидят на поляне, скучают...
- Лёв, а давай...
- Да ты чё?
- Та мы по быстренькому, ты меня, я тебя и всё...
- Ну давай.
В разгар процесса на поляну выбегает заяц, и со словами "ни х#я себе" убегает обратно в лес...
- Лёв, лови его, растрындит всему лесу, что я тебя...
Лев срывается за зайцем, заяц по камешкам через речку перепрыгнул и дальше в лес, а лев пока поперепрыгивал, посередине подскользнулся и в воду, тонет, лапами размахивает. Рядом бобёр проплывает
- Бобёр, спаси, плавать не умею...
- Лапы..., пид@р!
*
Увидел однажды ангел, что на земле звери друг с другом воюют, пожирают друг дружку, и решил исправить такую ситуацию. Взял он волшебную флейту, спустился на землю и заиграл. Услышав звуки волшебной флейты все звери перестали гоняться друг за другом, присмерели и в блаженном восторге начали стягиваться к ангелу, позабыв про кровавые дела. И так бы они и забыли про свои подлые дела, но тут откуда-то сверху спустился Леопард и свернул ангелу шею.
Все ошалели от такого безобразия и Лев с упреком сказал Леопарду:
- Та чтож, поганец, такое сделал!!! Теперь опять все начнется!!!
На что Леопард приложил лапу к уху и спросил:
- Что-что?!!! Ты погромче - я не слышу!!!....
*
Приходит лиса к царю зверей:
- Лев, в лесу зайцы бородатые появились, обижают зверей, разберись, пожалуйста.
- Иди ты к лешему, лиса, у меня поважнее дела есть!
Приходит волк:
- Лев, в лесу - просто задница! Бородатые зайцы-беспредельщики, зверей напрягают, мне кренделей только что навешали! Так что ты это, разберись.
- Иди ты к лешему, волк, к черту этих бородатых зайцев, у меня поважнее дела есть!
Приходит медведь:
- Слышь, лев, пора бородатых зайцев на место ставить, меня метелить начали, еле свалил!
"Ну, - думает лев, - если уж медведь пришел, то надо пойти разрулить".
Только вышел на поляну, бородатые зайцы набежали и давай его прессовать.
Лев рычит:
- Вы че, зайцы, охренели совсем? Я же лев - царь зврей!
- Не трынди, кошка! Царь зверей - Усама Бен Ладен!
*
Гнался лев(Л) за зайцем,хотел его съесть. Добежал заяц до pеки,видит,на беpегу стоит лодка. Пpыгнул заяц в лодку и пеpебpался на дpугой беpег. А лев на том беpегу мечется, не знает, как ему тепеpь зайца достать. Вдpуг выныpивает из воды золотая pыбка(Р). Лев - к ней.
(Л) - Рыбка,pыбка,сделай меня маленькой pыбкой, я пеpеплыву на тот беpег,обеpнусь львом и pастеpзаю этого зайца!
(Р) - Hе могу. Я тебя pыбкой сделаю, а вдpуг тебя щука съест. А мне отвечать!
(Л) - Hу тогда сделай меня маленькой птичкой,я пеpелечу на тот беpег, обеpнусь львом и pастеpзаю этого зайца!
(Р) - Hе могу! Я сделаю тебя птичкой, а тут налетит оpел и убьет тебя - а мне отвечать!
Заяц слушал - слушал, pасхpабpился и говоpит:
- Сделай меня pыбкой,сделай меня птичкой... Иди сюда,волосатый, я тебя pаком сделаю!
*
Все отдыхающие делятся на такие категории:
1) львы - приезжают отдыхать со своими любовницами, занимают дорогие комфортабельные номера;
2) волки - приезжают злые и одинокие, ищут водку и женщин, потом женщин бросают;
3) шакалы - подбирают то, что бросили волки;
4) ослы - приезжают со своими женами, ходят с умным видом под ручку;
5) бараны - отпускают отдыхать жен одних;
6) козлы - на отдыхе только играют в домино, карты, читают книги, женщинами не интересуются;
7) алкоголики - этим не нужны ни книги, ни женщины, им двух бутылок мало, а одной женщины много.
*
Сидит заяц на пеньке, что-то пишет. Бежит мимо лиса.
- Что пишешь, заяц?
- Диссертацию.
- О чем?
- О том, как зайцы лис едят.
- Да где ты такое видывал?
- Пойдём, покажу кое-что...
Через некоторое время заяц опять сидит и что-то пишет. Бежит волк.
- Что пишешь, косой?
- Диссертацию о том как зайцы волков едят.
- Ты что, с ума сошел?
- Пойдём, покажу кое-что...
Следующая картина: заяц пишет, подходит медведь.
- Что пишешь?
- Диссертацию о том, как зайцы медведей едят.
- Да где это такое виданно?
- Пойдём, покажу кое-что...
Картина последняя: - пещера, гора лисьих, волчьих, медвежьих костей. В середине, обгладывая кость, лежит огромный лев.
Мораль - важна не тема диссертации, важно то, кто твой руководитель!
*
Как известно, шизофреники - это люди, которые живут в своем пространстве одним им понятных ассоциаций и временных промежутков. Существует известный тест, в котором пациент должен пересказать историю. В этом случае историей была известная сказка Толстого, как на спящего льва забралась мышь, лев ее отловил, собрался съесть, мышь взмолилась о пощаде, наобещав небо в алмазах, он ее отпустил, потом охотники льва изловили в сеть, а честная мышь веревки перегрызла, короче, все живы.
- Hу, расскажите теперь Вы мне эту историю.
- Hу-у-у-у-у, сначала пришел...лев.
- Та-а-а-к.
- Пото-ом... пришла...мышь.
- Т-а-а-ак, продолжайте, продолжайте.
- Пото-ом... пришла...еще одна мышь.
- И?
- Пото-ом... пришла...еще одна мышь.
- ?
- Па-а-тоом...пришел кот.
- И?
- Пото-ом... пришла...еще одна мышь.
Мыши шли еще минуты две-три.
- Hу хорошо, заканчивайте.
- Пото-ом... пришла...еще одна мышь.
- Все?
- Hет. Пото-ом... пришла...еще одна мышь.
- И???
- Что "И-и-и"? КОТ В ПАHИКЕ!
*
Приехал провинциальный студент в Москву, поступил в институт. Сразу же пропил и прогулял все свои деньги.
Теперь сидит в общаге, голодает. Стал читать обьявления, а там везде требуются специалисты с высшим образованием.
Отчаялся было уже студент, но вдруг в самом конце увидел объявление: "требуется сторож в зоопарк".
То, что надо!!! Приходит он, значит в зоопарк, а ему говорят, что сторожа уже нашли, но есть тут одна работка...
Студенту все равно, лишь бы было чем питаться. А ему и говорят, мол неделю назад у них обезьяна сдохла, ну а какой же зоопарк без обезьяны?
Короче выдали ему обезьянью шкуру, посадили в клетку. Приходят дети, кормят его бананами - красота...
А он прям в роль вошел - прыгает, скачет, визжит, за прутья цепляется...
А под его клеткой стояла клетка со львом, так студент наш за прутья неудержался и рухнул прямо ко льву...
Сидит, в уголок забился - ждет своей участи.
А лев, медленно так, подходит к нему и, как ни в чем не бывало, говорит:
- Привет, ты с какого факультета?
*
Лев в Лесу очертил территорию со словами:
— Кто переступит эту линию, того я или съем, или трахну!
Все животные приняли это к сведению…
Осел, замечтавшись, случайно забрёл в запретную зону…
Kрики, громкие звуки, вопли. Звери в ужасе. Через несколько минут осёл вылетает оттуда с ошалевшими глазами, весь в мыле и с задранным хвостом. Звери:
— Ну, осёл,что он с тобой сделал ?!!
— … Он…он... он меня съел..!
*
Молодой дрессировщик львов пришел устраиваться на работу в цирк.
- У вас есть опыт работы со львами? - спросил директор.
- Да, конечно. Мой отец был дрессировщиком, и я с детства учился у него.
- Правда? Вы можете заставить льва прыгнуть через горящий обруч?
- Могу.
- А построить шесть львов в пирамиду?
- Тоже могу.
- А вы хоть раз засовывали голову в пасть льва?
- Да, было... Один раз.
- Почему только один раз? - удивился директор.
- Как вам сказать... Я искал там моего отца.
*
Учитель на уpоке биологии спpашивает pебят как кpичат pазные животные:
Машенька:
- Я знаю как кошечка кpичит!
- Как?
- Мяу-мяу
- Молодец
Петенька:
- Я знаю как собачка кpичит!
- Как?
- Гав-гав
- Молодец ... Так пpодолжаеться пеpечесление не менее 15 животных.
Тут Вовочка тянет pуку:
- Маpь Иванна, а я знаю как лев кpичит!
- Как, Вовчка? Ты слышал как лев кpичит?
- Да, конечно! У меня есть знакомый лев!
- Вовочка, как? Hастоящий лев?
- Да! Хотите познакомлю?
- Хоpошо после уpоков познакомишь.
... после уpоков
Вовочка заводит Маpь Иванну в подъезд, стучит в двеpь. Оттуда pаздаеться пpопитый мужской голос:
- Кто ТАМ???
- Лев Поликаpпович, я вам бабу пpивел!
- Аppppауууэээ!!!
*
Приходит заяц (З) ко льву (Л) и говорит:
З: - Лев, помоги. Сил моих больше нет. Повадился волк (В) ко мне ходить и зайчиху мою еб#ть. Ничего поделать с ним не могу...
Л: - Разберемся...
Вызвал к себе волка и говорит:
Л: - Волк, нах#$ беспредел творишь? Зайчиху еб#шь?
В: - Да нравится она мне.
Л: - Так ты бы хоть по реже еб$л-то ее.
В: - Хорошо
На следующий день приходит волк к зайцу и просит дать жену поеб#ть. Зайцу делать нечего - разрешил.
На следующий день опять.
З: - Волк, ты же вчера был... Договаривались же пореже.
В: - Заяц, а ты на бумажке запиши мне в счет будующего месяца.
Делать нечего заяц записал.
И так каждый день. Начал заяц унывать...
Встречает его Лев и спрашивает:
Л: - Ну как дела? Чего такой грустный?
З: - А чего же не грустить. Волк как еб#л мою жену, так и еб#т, только писанины прибавилось.
*
Поставили, значит, в далёком зелёном лесу компутерный класс. Ну зверьё конечно обрадывалось и давай ломиться к компутерам, а админом у них был заяц. И так он разважничался, осмелел от такой лафы, что даже на волка стал матом ругаться и лапу ему на плечо класть, лису шлюхой называть, медведя на хуй посылать и вообще гнобил зверей не подетски. Ну зверям это конечно не понравилось и выписали они из заморского леса крутого админа - льва. Сидит значит заяц в администраторской, ширяется в CS и краем глаза замечает, что в дверь просовывается огромная такая голова. Заяц неотрывая лап от клавы орёт:
- "Пошло отсюда, чмо лохматое!". Лев конечно озверел от такой наглости и порвал зайца на мелкие кусочки. И началась с этого момента у зверей поганая жизнь. Лев ширятся не разрешает, Инет отрубил, к компам не подпускает. Посадил за компы заморских шакалов и сидят они целыми сутками батоны жмут.
Мораль сей басни такова:
-Свой админ в сто раз лучше чужого.
-Вылез в админы - не вы*бывайся.
*
В Африке проходят соревнования по охоте. Участвуют американец, француз и русский. Но есть одно условие - крокодилов не убивать.
1-й день. Американец:
- Я убил 12 страусов и 46 гибонов.
Француз:
- А я, - говорит - 34 бегемота, 4 льва и 9 жирафов!
Русский:
- 75 ноусеров.
2-й день. Американец:
- 64 жирафа,14 леопардов и 23 бегемота! Француз:
- 37 львов, 71 страус, 49 гиен!
Русский:
- 154 ноусеров.
3-й день.
- 76 бегемотов, 45 львов, 83 страусов!!!
- 118 гибонов,98 жирафов!!!
Русский:
- 329 ноусеров.
- А что за ноусеры? - cпрашивают.
- Ну идем в сарайчик, посмотрите.
Приходят, значит, и наблюдают такую картину: валяется огромная куча негров. У русского и спрашивают:
- За что ты их, мол, убивал?
- Подхожу, спрашиваю: крокодил?
- No sir.
*
В одной африканской деревушке завелся лев, который начал периодически пожирать скотину у местных жителей, и те решили нанять опытного охотника, чтобы тот расправился со львом. Короче, нашли они охотника, и тот начал выслеживать льва. День выслеживает, два, три - все безрезультатно. Тогда охотник решил пойти на хитрость. Он попросил забить корову, разделать ее тушу, а шкуру отдать ему, чтобы он провел ночь в загоне для скота, облачившись в эту самую шкуру. Так и было сделано. Вдруг среди ночи вся деревня просыпается от диких криков и воплей. Все сбегаются к загону для скота, видят там кровь, но… никаких следов пребывания льва. И тут они видят лежащего на земле едва живого, истекающего кровью охотника. Вся толпа в удивлении: - Что случилось? Где лев? - Да идите вы... со своим львом! Лучше скажите, кто в загон впустил быка?!
*
Во время сафари собака отстала от группы и потерялась. Через некоторое время она увидела льва. Так как лев выглядел довольно голодным, собака испугалась. Неподалеку она увидела большую кучу костей, легла около них и, когда лев подошел поближе, сказала громко:
- Однако, это был вкусный лев, надо бы мне найти еще одного, я все еще голодная. Лев услышал это и решил, что с собакой лучше не связываться. Однако это все видела обезьяна, которая сразу решила воспользоваться этой ситуацией, чтобы заслужить дружбу льва. Она догнала его и рассказала ему все, что сделала собака. Лев решил внаказание съесть собаку, и сказал обезьяне, чтобы она села ему на плечии пошла вместе с ним, посмотреть как собака будет наказана. Когда собака увидела эту странную пару, она поняла, что дела плохии задумалась. Когда лев и обезьяна приблизились, собака сказала:
- Ах это та обезьяна, которую я послала 30 минут назад, чтобы она подогнала мне еще одного льва...
*
Сара и Абрам гуляют по зоопарку. Подошли к клетке со львами: льва нет. Сара интересуется:
- Где лев?
Служитель отвечает:
- Ушел к львице.
- А когда вернется?
- Через час.
Сара говорит Абраму:
- Видишь, Абрам, только через час.
Идут дальше. Слона тоже нет.
- Где?
- У слонихи.
- А когда вернется?
- Часа через два-три.
Сара опять Абраму.
- Через два-три часа!
Пошли к оленям. Оленя тоже нет: у оленихи. Вернется через пять-десять минут. Абрам обрадовался:
- Видишь, Сарочка, через пять-десять минут.
А Сара ему:
- Зато посмотри, какие у него рога!
*
Лев собирает зверей на собрание и говорит:
- Звери, вы меня достали! По лесу нельзя пройти, чтобы на иглу не напороться. Пол-леса коноплей засеяли. Все. С завтрашнего дня - трезвый образ жизни. Кого поймаю с наркотой - съем.
На следующее утро Заяц с утречка встал, скрутил косяк и стоит попыхивает. Вдруг смотрит Лев идет. Заяц засуетился. Куда косяк деть? Нагнулся, быстренько сунул его под куст и давай отжиматься. Лев:
- Заяц, ты что, сдурел что-ли? Заяц:
- Да нет Лева. Ты же указ издал, ну вот я и решил культуризмом заняться. Буду как Арнольд Шварцнегер! Лев:
- Ну смотри. Но если поймаю с наркотой - съем. Лев уходит. Заяц с радостью, что пронесло, лезет под куст, а косяка нет. Ищет, ищет. И как назло зверей-то вокруг нет, спросить не у кого. Ну поискал Заяц посмотрел там и тут, а потом решил на верх посмотреть. А там кругами ворона на спине летает. Заяц:
- Ворона! Ты мой косяк не видела? Ворона:
- Ничего не вижу. Ничего не слышу. Сесть не могу, сбивайте палками.
*
Вот 4 вопроса, которые используют кадровые агентства мирового уровня для того, чтобы оценить умственные способности кандидатов:
Вопрос 1: Как засунуть жирафа в холодильник?
Правильный ответ: Открыть холодильник, засунуть туда жирафа, закрыть холодильник.
--> Этот вопрос позволяет выяснить, нет ли у вас склонности выискивать чересчур сложные решения для простых задач.
Вопрос 2: Как засунуть в холодильник слона?
Неправильный ответ: Открыть холодильник, засунуть туда слона, закрыть холодильник.
Правильный ответ: Открыть холодильник, вынуть оттуда жирафа, засунуть туда слона, закрыть холодильник.
--> Этот вопрос позволяет выяснить, способны ли вы при принятии решений учитывать последствия ваших предыдущих действий.
Вопрос 3: Лев созвал всех зверей на собрание. Явились все, кроме одного. Что это за зверь?
Правильный ответ: Это слон. Он же в холодильнике, помните?
--> Этот вопрос проверяет вашу память.
ОК. Даже если вам не удалось правильно ответить на предыдущие три вопроса, у вас все же остался шанс показать, на что вы способны.
Вопрос 4: Вам нужно пересечь широкую реку, которая кишит крокодилами. Как вы это сделаете?
Правильный ответ: Вплавь. Ведь крокодилы-то все на собрании у льва.
*
Царь зверей лев решил уйти на покой и перед этим объездить и повидать своих подданных зверей по всей планете. В Африке встретил страуса, бегущего по саванне. Поймал его и спрашивает:
- Ты знаешь, кто я?
- Конечно, вы царь зверей. Мы все вас боимся, уважаем и подчиняемся.
Довольный услышанным, лев продолжил путешествие и прибыл в Индию.
Там встретил в джунглях слона. Поймал его за хобот и спрашивает:
- Узнаешь меня?
- Как же, ты же царь зверей. Все тебя боятся, уважают и слушаются.
Окрыленный услышанным, лев прибыл в степи Средней Азии. Заметил тушканчика, скачущего по своим делам.
- Эй, стой.
Тушканчик обернулся, взглянул, недовольным взглядом окинул царя с ног до головы, хмыкнул и попрыгал дальше. Лев, взъяренный, рыком вслед:
- Стоять! - и погнался за тушканчиком. После недолгой погони он настиг тушканчика и вопрошает громогласно:
- Ты, малявка, не узнаешь меня?!
- Нет, - после минуты разглядывания, - не узнаю. А кто ты такой?
- Как? Ты не знаешь МЕНЯ?! Да меня все боятся, все меня уважают и пресмыкаются предо мной!
Тушканчик прищуренным оценивающим взглядом посмотрел на него и:
- Неужели НАЗАРБАЕВ?